Ministrul Marcel Boloș – un ordinar care poartă sutană preoțească, care își pune la piept pe costumul scump Crucea ortodoxă, în timp ce, de exemplu, seara, când ajunge în apartamentul său din Cluj-Napoca, căci astăzi e șeful Agenției de Dezvoltare Regională Nord-Vest, unde împarte și decide soarta a MILIARDE de euro per mandat, își trimite scula pozată domestic, din pătutul său cald, pe site-uri de gay, unor persoane necunoscute, și ele gay, în căutare de sex ocazional. Discutăm despre un om care în ultimii ani s-a branduit MEREU ca preot misionar…
…ministru tehnocrat cu credinta in Dumnezeu, degraba respectator al „regulilor canonice ale Bisericii”…
…credincios strident de Facebook…
…chiar avocat public al premierului Ilie Bolojan, omul cu care Boloș lucrează de circa 20 de ani.Totusi, de neconceput agresivitatea cu care l-a apărat pe Bolojan acum exact două luni, folosind o expresie foarte neobișnuită pentru un preot misionar care pretinde că respectă canoanele Bisericii „la dungă”. E important contextul: Boloș, în septembrie 2025, nu mai reprezenta nimic important în Guvernul actual, adică a fost cumva curioasă duritatea acestei intervenții. Opinia publică nu va ști niciodată cum arată organul genital al lui Ciolacu, poate doar SRI știe, dar de azi va ști cum arată al domnului Boloș. Nu pentru că l-au pozat unii paparazzo, ci pentru că și l-a pozat singur și l-a trimis unui necunoscut, UNUI NECUNOSCUT!!!, pe Grindr, o aplicație de dating și pentru bărbați gay și queer, care permite utilizatorilor să se găsească și să comunice cu alte persoane din apropiere în vederea sexului.
Boloş e un ipocrit sadea, un preot misionar ortodox, care s-a ascuns dupa sutanǎ, ca sa isi mascheze homosexualitatea, fara sa isi asume fatis “starea de fapt”. Asa cum sunt ministri gay asumati in multe tari din UE. Ca și la Raed Arafat, unde singurătatea era pusă pe seama preocupării zi de zi în slujba medicinei de urgență, și aici, în cazul lui Boloș, singurătatea era pusă pe seama credinței ortodoxe generate de misionariatul preoțesc, aproape monahicească, deși nimeni nu-i ceruse asta, căci preoții ortodocși se pot căsători și face copii.
Ipocrizia lui e veche, continuă și constant afișată. De o vreme, textele de pe pagina de Facebook în care prezintă activitatea sa la ADRNV sunt mereu ilustrate cu fotografii în care la piept are o cruce deloc discretă, ce iese mereu în evidență. Dar e o cruce purtată de un fariseu!
Un fariseu important, foarte important, fiindcă la noul job, la Agenția de Dezvoltare Regională Nord-Vest, de fapt, vechi, căci, pentru oameni ca el, posturile se „îngheață”, ei bine, la noul job domnul Boloș are pe mână 2,2 miliarde de euro de gestionat și împărțit. Normal, de împărțit cui trebuie, pe proiectele intereselor partidelor, căci el lucrează cu toate partidele, are o viziune transpartinica în care singura limbă de înțeles e bancnota.
Omul ăsta, Marcel Boloș, e creația serviciilor, nu putea ajunge în funcțiile de mai jos decât cu ajutorul „sistemului” care, știindu-i vulnerabilitatea, documentată frumos și de netagăduit, l-a trimis să facă aport în diverse demnități, toate importante: iată cum arată CV-ul său de pe site-ul Universității Oradea, că domnul Boloș e și profesor universitar acolo de tone de ani, bine nu prea a mers la cursuri, dar salariul băban l-a luat. Totuși, să țineți minte numărul subliniat, e public pe site-ul UO, căci va fi relevant pentru dezvăluirile de mai jos…
Dupa cum puteti lesne observa, Marcel Bolos a fost aproape in continuu ministru din 2012 incoace si nu in portofolii de doi bani, ci in din alea bugetoase:
Mulți îl asociază pe Boloș cu Oradea și îl consideră “orădean”, asta pentru că startul carierei sale profesionale a fost luat de acolo. Dar Boloș este clujean, născut în apropiere de Huedin, municipiu din județul Cluj:
E sâmbătă seara, 9 noiembrie 2025: șeful gestiunii a 2,2 miliarde de euro se relaxează în pătuc în apartamentul său din Cluj-Napoca. E sâmbătă seara și domnul Boloș parcă ar fute ceva. E „plin” (expresia sa) și ar avea nevoie de o „descărcare”, așa că deschide contul său de Grindr și pornește la vânătoare scrollând peste conturile potențialelor victime. Caută ceva în apropiere de el, din Cluj-Napoca. E horny rău:
Și nici nu trece mult că se și înfirpă o conversație cu „potențial” cu un necunoscut aflat la 4 km. Domnul Boloș își face cunoscută moaca. Nu se sperie de consecințe, pe Grindr sunt mulți „fraieri” care nu sunt la curent cu personalitățile publice:
E pus pe șotii Marcelica Boloș, știe că e cam bătrâior pentru targetul Grindr, deci trebuie să facă eforturi ca să agațe ceva cur proaspăt, așa că se marketează cu tot arsenalul din dotare:
Șeful Agenției de Dezvoltare Regională Nord-Vest știe că nu e destul ca să impresioneze. Pare doar un martalog obosit. Așa că „scoate” la înaintare penajul de păun în călduri! Dar, atenție, e foarte foarte important să țineți minte dizainul special și inconfundabil al plăpumicii:
E curios domnul Boloș dacă „ciocanul” e destul de falnic:
Domnul ministru, preot misionar, om credincios și respectator de canoane bisericești, îi dă numărul de mobil. Ce dracu’, e horny domnul Boloș! Da, e exact numărul din CV-ul oficial de pe site-ul Universității Oradea! O să ziceți: ba, poate fi o șmenuială, cineva să-i facă rău domnului ministru și să planteze pozele alea de la Paris sau numărul de mobil. Paaaai, de ce v-am zis să fiți cu ochii nu pe scula ministerială, ci pe plăpumică! Însă, neicușorilor, aveți răbdare, nu vă lasă Alexa cu ele sculate: conversația luuuuuuungă și plină de detalii interesante, unele care construiesc încet încet chiar din tastatura proprie ID-ul domnului Boloș:
…căci domnul Boloș vrea să-i scrie necunoscutul direct pe WhatsApp-ul cu care vorbește cu premierul, șefii de CJ-uri, primarii României, șefii din PNL sau PSD:
E tare nerăbdător șeful fundurilor/fondurilor europene:
De aici începe distracția: vânatul devine vânător. Și începe să-l descoasă pe marele ministru încet și pervers, prezentându-i o poveste pe care nici copiii de grădiniță nu ar crede-o:
Și aici domnul Boloș face a doua greșeală. Sau a treia? În fine. Din rațiuni de securitate personală și pentru că sunt de bun simț, am ales să banez adresa furnizată. În caz de proces, o scoatem la iveală. Dar e clar. Domnul Boloș îi dă adresa de acasă unui necunoscut agățat de nici 25 de minute pe o aplicație de dating pentru gay:
E halucinant cum “vânătorul” e descusut meticulos de “vânat”. Pe mâna acestui om au fost Finanțele României!
Stați, că nu e totul! Din halucinant, totul se duce spre incredibil:
Sunteți pregătiți? „Victima” îl confruntă, îl dezvăluie, așa cum tragi cojile de pe o ceapă. Îi spune: „Tu ești Boloș”. Ministrul nu zice nimic, nu zice: „Ba, ce căcat de prostii vorbești aici? Eu doar vreau să fac sex, nu sunt Boloș”. Nu, Boloș nu contestă nimic. Dar stați. Conversația devine și mai cringe:
“Vânatul” a mai fost la domnul Boloș la ciocăfoane. Observați că domnul ministru nu zice nimic, nu neagă nimic, nu e surprins prea tare. Băăăăăăăi, nu există așa ceva!
Dialogul de mai jos e…”Victima” îl „degivrează” cu tot felul de remarci. „Părinte” e hint spre faptul că e preot misionar, dar boul de Boloș e prea excitat ca să „vadă”:
Awww, e delicat domnul ministru. Stați să vedeți mai încolo…cum se transformă:
E atât de orb domnul Boloș, că-l „face” victima ca la Vadu Curbat…scuze, surpat:
Awwwww, Marciiiiiiiiii…si Marci nu zice nimic, moare de excitat:
Lasă, Marciii, tata, că te obișnuiești poate în privat, după ce-ți dai demisia… după 30 de ani de bani de la stat, ca Bolo, poți sta și tu în privat, că nu o fi foc:
„Dl. Ministru” nu zice nimic când e apelat astfel, în capul lui plin de fierbințeală e numai peisajul că-i poate da bătăită la cur unui necunoscut. Sunt deja 30 și ceva de minute de conversație. Poate pare aiurea, poate e un grad prea mare de intimitate pentru ficații unora:
Domnul Boloș își aduce aminte încetul cu încetul de „scula bună” când era pe Traian în apartamentul unde mai aducea și tinerei amărâți de etnie rromă pe trei lei ca să-i tragă în „țeapă”:
Din care aflăm că în perioada cât era mega demnitar, acum câțiva ani, cineva din Cluj-Napoca îi plătea chiria de pe Traian. Adică o șpăguță, mică și convenabilă, să fută și domnul ministru ceva:
Te crucești, bre, ce conversații poate avea ditamai fostul ministru AL FINANȚELOR cu un necunoscut pe Grindr!
Și iar îl „fezandează” pe fazanul de Boloș un necunoscut:
Cireașa se pune pe tort la final: cam cât sunt de șantajabili oamenii care ne conduc! Uite, e deja ora 23 pentru domnul Ministru, și cocoșelul lui nu mai poate, vrea să cocoșească ceva. „Victima” îl dezasamblează încet-încet:
Îl și ceartă pe domnul Marciiii falsul student că nu face nimic pentru studenți. Te doare… p…
Marcel Boloș se cam codește să dea mesaj vocal. Parcă n-ar face așa ceva… deși a oferit o grămadă de detalii personale, număr de mobil, adresă de acasă…
Cum să mai creadă cineva în responsabilitatea unui asemenea om când cineva, un necunoscut, îl „face” pe Boloș din vorbe, DOAR din vorbe, timp de 50 de minute? Și ăla scuipă tot? Ca să spunem așa…că vine și cu „scuipatul” imediat! Dă-ți, ba, demisia!
Din care aflăm că Marciii e și pasiv, și activ. Nu muream dacă nu știam, dar măcar o să stea liniștit celălalt Marcel. Ciolacu:
Problemă cu Marci: nu a întrebat O SECUNDĂ partenerul de discuție dacă e minor!
Oare astea or fi canoanele bisericești pentru preoți misionari? Să se intereseze la enoriași dacă-s „plini”?
E gay domnul Boloș, dar nu prea suportă tranșii. Curismul e mai elevat, ca să spunem așa, în viziunea domnului Marciiiiii:
Fantastic!
Asta e același om care spunea acum 10 zile, fiind în comuna clujeană Florești:
„Pentru mine, dar și pentru domnul primar Bogdan Pivariu, educația stă la baza unei comunități prospere și a unui viitor mai bun. Tinerii care învață pe băncile școlii de astăzi sunt oamenii care vor contribui la binele comunității de mâine. Este datoria noastră să le oferim cele mai bune condiții și să ne asigurăm că procesul de învățare este unul plăcut pentru ei”
Încă un semn de „dezasamblare” al identității:
Boloș este „fezandat” din nou și mai oferă un semn de „depănușare” – să nu ziceți că a fost tras în capcană. Nu „victima” și-a scos prima scula pozată pe chat, ci chiar Boloș:
Daca mai insista, ii lua şi PIN-ul de la card:
Are ce are cu „țiganii” domnul Boloș. O să vedeți de ce:
Nu-i plac pe dracu’. A „lovit” o tonă de amărâți aduși din gara Clujului:
„Fazanul” Boloș pică la încă o fază. Zodia. E destul de previzibil ce urmează?
Practic, îl face pe Marciiii să intre în joc și să confirme încă o dată că despre el e vorba. Dar uitați ce idiot e Boloș: dacă asta era scenă de telenovelă, era una de școală ajutătoare de telenovele!
„Muşcǎ” mai rǎu ca un fitofag beat:
Păi, cum căcat să nu ne „înțepe” serviciile secrete străine când noi avem așa imbecili în fruntea țării?
E curios domnul Ministru sa vada scule. Nu conteaza ca se vede şi mortul:
Acum îi place scula „țiganului” insa cireașa pe tort nu e pusă:
Omul care gestionează 2,2 miliarde de euro, care dă mâna cu toți primarii și șefii de Consilii Județene! Ei bine, acest om face pe el ca o servitoare numai să nu piardă oportunitatea unui cur cald. Asta e adevărul, ce s-o mai…ascundem:
E disperat rău rău rău nea’ Boloș. E timpul pentru cireașă:
Fiind mai ceva ca o oală sub presiune, „fazanul” Marcel Boloș se dă singur în vileag. Fiindcă e „plin”, disperat, imbecil și iresponsabil, plus zero cu tehnologia. Si a lipsit și la lecția cu tehnicile de protecție informativă. El crede că e protejat trimițând doar o poză „care se șterge” – expiring foto. Evident, a expirat, insa nu înainte să se filmeze totul. Bravo, Marciii, să nu plângi când citești articolul, fiindcă singur ți-ai tras-o! Și să ai mai mult curaj decât primarul din Livezile, care a dat vina pe AI:
Te-a facut o plapumica!
Ultima „explicatie” a demnitarilor romani: e AI!
Toată țara a aflat despre scandalul sexual din primăria Livezile, o comună din județul Bistrița-Năsăud, unde primarul Traian Simionca de la PSD s-a surprins singur în poze făcând sex oral unei angajate și apoi mamelindu-o înfierbântat. După ce și-a pus singur din greșeală producția porno pe WhatsApp, Simionca a scos duma anului, spunând presei că totul e un fals generat de persoane răutăcioase prin intermediul ChatGPT, adică inteligența artificială.
Draga nea’ Boloș: AI nu poate să genereze pe Grindr o conversație pe teme sexuale, un AI nu știe unde stai matale și ce număr ai, un AI nu poate genera poze cu scula ta și plăpumica verde și apoi cu tine învelit în aceeași plăpumică verde, ca un mutunache de plus.
Si totuși, sa nu uitam cu cine se poza (sau si-o tragea, dupa caz) bulangiul Marcel Bolos in campania din 2020 de la Neamt:
PS: și-am încălecat pe-o șa…
