Comunismul pe intelesul retardatilor care nu l-au prins, dar plang dupa el: comunismul este una dintre cele mai detestabile ideologii pe care le-a produs mintea omului, o utopie sinistră care și-a dorit să promoveze în practică un sistem social în care nu există stat, clase sociale și proprietate privată, cu scopul de a realiza o societate egalitară.
În teorie, toate bunurile sunt comune aparținând societății ca și “întreg”, după principiul “de la fiecare după capacități, fiecăruia după nevoi”. În realitate, comunismul a ucis spirite, minți și vieți care s-au opus cu îndârjire ideii de colectivizare.
Am făcut o mică recapitulare a ce înseamnă comunismul, pentru că ne stau în gât vorbe urâte de fiecare dată când auzim tineri sau adolescenți care zic “ce bine era pe vremea lui Ceaușescu, mi-a zis mie mamaie”. O discuție pe tema asta am auzit întâmplător pe strada, între 2 puștoaice care nu aveau mai mult de 20 de ani.
Mărul discordiei a pornit de la nenorocirea de stat care nu îți mai asigură un loc de muncă după ce termini facultatea, așa cum era pe vremea lu’ mamaie. Și că mamaie a primit și apartament de la stat și ce bine era atunci. După ce au oftat împreună după epoca comunistă, au început să vorbească despre lucrurile cu adevărat interesante: Facebook, cine a mai dat like, cine și-a mai făcut selfie și ce mișto e instagramul.
La începutul discuției ne-am simțit descumpăniti. Cum să le zici fetelor că mamaie e o babă senilă fără să le jignești mamaia și cum să le “atingi” când marea lor distracție, atracție și preocupare e Facebookul? Instant ne-a lucit revelația: păi le explici ce e comunismul cu ajutorul Facebookului, cel mai de temut dușman de clasă al comunismului și al lu’ mamaie, dar na… cine mai pune detaliile astea la suflet?!?
Așadar, băieți și fete de maxim 30 de ani și nostalgici după comunism, uite cam așa ar fi arătat comunismul tradus în termeni și comportament de Facebook:
1. Programul de Facebook pe zi este de maxim 2 ore, cu restricții pe site-urile porno sau divertisment. Paginile de Facebook ale site-urilor care fac analiză politică nu există, fiindcă nimeni nu analizează, doar exclamă laudativ că e tare bine în România și ce fericiți suntem toți. Nu ai voie să postezi decât despre cât de fericit ești la muncă și ce tare e șeful tău. Cel puțin 2 statusuri de limbi în fund șefului, altfel mâine la birou vei fi declarat element negativ, deci un bou care merită oprimat și trollat.
2. Accesul pe Facebook se va face alternativ: o zi cei cu numele care începe cu vocală, a doua zi cei cu numele care începe cu o consoană. Ce? Nu te potrivești la consoană cu aia pe care încerci să o vrăjești? Nicio problemă, caută pe cineva cu consoană ca a ta.
3. Like-urile se dau și se primesc pe bază de cartelă. Raționalizarea like-urilor are un scop precis și util: trebuie să îți intre bine în cap că nu ești nici cel mai frumos, nici cel mai deștept de pe Facebook. Conducătorul este. Ai voie să dai și să primești maxim 5 like-uri pe zi, dintre care 2 la selfie-ul și statusul Conducătorului Iubit.
4. Statusurile și share-urile vin neapărat cu oferte: ai dreptul să scrii într-un status ce vrei tu (ce vrei tu doar de bine despre sistem, normal) doar dacă dai un share la statusul celui mai prost și mai libidinos individ de pe Facebook. Ce? Îl detești? Ai înnebunit? Păi toți suntem egali, deci tu ești egal cu scârbosul, așa zice comunismul și, dacă ești egal nu trebuie să fii selectiv, cu atât mai mult să te crezi superior intelectual. Contul tău e și al scârbosului și contul lui e și al tău.
5. Pupatul în fund, adică cultul personalității Celui Mai Iubit. La 2 statusuri “la liber”, adică cu ce ai tu chef, dar doar frumos despre țărișoara noastră “cea mai superbă” , trebuie să postezi un status cu tag la Președinte în care îi cureți toate scamele cu limba. Cu cât periezi mai bine, cu atât vei fi mai integrat în societate și mai apreciat la serviciu. Important e să nu-l scoți din “Mărețule!”, ” Conducătorule Iubit”, etc.
6. Pozele cu mâncare nu vor fi cu mâncare, ci vor fi cu creveți și conserve. Pentru că mâncare nu e. Cele mai multe like-uri, adică cele maxim 5 permise pe zi, le vei primi cel mai probabil la pozele cu portocale, de Crăciun. Like-uri, bale și înjurături. Mai poți uploada și poze cu coji de portocală, așa să îți ajungă până anul viitor.
Între orele 21:30 și 8:00, în fiecare seară, se ia Facebookul o dată cu curentul electric. Asta e șansa ta de a pune mâna pe o carte din hârtie în care e lăudată țărișoara noastră și cum aici avem PIB de să le dăm și la alții.
7. Dacă vrei să vorbești pe Facebook cu cineva din străinătate, trebuie să ceri voie. Voia n-o s-o obții, oricum, fiindcă nu ai nevoie să vorbești cu străinii, avem în România o grămadă de oameni cu care să vorbești, iar dacă totuși vorbești, ești trădător de țară.
8. Dacă vrei să vezi un film sau un clip străin pe Facebook, trebuie să îți faci antenă ca să prinzi Facebookul bulgar. O să se pixeleze puțin imaginea și n-o să înțelegi nimic, dar barem îți mai clătești ochii cu “Și bogații plâng” în notă chirilică.
9. Orice spui pe Facebook contra sistemului, statului, politicienilor sau Președintelui, dacă nu te arăți pe deplin fericit cu ce ai și cu ce ești, atunci trebuie să ai în vedere că e posibil să ajungi la Canal. Ce se întâmplă la Canal? Mori săpând pentru că ai avut tupeul să comentezi pe Facebook.
10. Dacă stai la etajul 10, s-ar putea ca țeava de net să nu urce până la tine și să ceri un pahar de facebook de la vecinii de la parter.
Bun…speram că acum ați înțeles mai bine ce înseamnă comunismul. Iar dacă mamaie zice în continuare că era bine, să știți că e simptomul ignoranței și al uitării care nu are nimic de-a face cu nostalgia după niște vremuri mai bune, ci doar cu neputința vârstei.
